Я характерный представитель современной молодежи с размытыми понятиями честности, морали, доброты и чистосердечия. В моих взглядах на жизнь больше преобладают цинизм и эгоизм, нежели то, что называется «розовой мечтой» любой девушки.
Но когда я приезжаю к своим бабушке и дедушке, я становлюсь для них предметом гордости. Дедушка часто мне говорит: «Внучка, ты меня радуешь». Иногда он ударяется в воспоминания и рассказывает про свою молодость, про свою семью, про встречу с бабушкой.
Эти рассказы завораживают. Они, как сказки, кажутся нереальными. Только старые фотографии и твое присутствие говорят о том, что это и есть история, история семьи. Перед глазами проосится чужая жизнь, как фильм, вот только сложно поверить, что актеры сидят как раз напротив.
Истории, которые рассказывает мне дед, часто поучительные, но большинство из них навевает на меня некую романтическую грусть. Кажется, что ты сам переживаешь все события, что ты перенесся туда далеко в прошлое.
Мне нравится наблюдать за дедушкой. Я всегда улыбаюсь, когда вижу, как он смотрит на бабушку. Я нигде не видела такой любви. Они прожили вместе 48 лет, а он до сих пор смотрит на нее так, как будто этих лет не было и они только познакомились.
«Мне тебя Бог послал», - так писала в своих письмах моя бабушка, когда они жили в разных городах.
И когда сидишь с ними на кухне, что-то внутри тебя меняется, так незаметно и по тихоньку, но все же меняется.
А потом выйдя на улицу, эта волшебная аура пропадает и остается только понимание того, что сейчас если продублировать некоторые события, результат был бы совсем другим.
Может быть когда-нибудь если у меня будет свой ребенок, я бы хотела, чтобы эти истории передались ему, пусть даже как сказки на ночь.
Flash-ролик

Заново открыла блог для всех.
В надежде, что больше никто из знакомых в реальной жизни не будет его читать. А все страшно. Я привыкла заходить сюда, как в уютный уголок, скрытый от всех.
Но чем больше я привязываюсь к закрытости, тем больше я понимаю, что надо разрушать стены.

Я больше не жду тебя.
Я ждала 4,5 года. Ждала с того момента, как увидела тебя. Я столько раз пыталась сказать тебе все, что у меня на душе, столько раз пыталась написать тебе. Но так ни разу не смогла высказать все. Каждый раз я боялась спугнуть тебя, боялась показать тебе свои самые непривлекательные стороны.
Я все это время знала, что стоит тебе меня позвать и я вернусь к тебе, где бы я ни была, но я приеду.
Я всегда думала, что ты сильнее меня. Что это я одна поломалась. Но это оказалось не так. И за то небольшое мгновение, что я смогла рассмотреть тебя, каким ты есть сейчас, я поняла, что от тебя ничего не осталось.
Я ждала тебя все это время, высматривая в толпе и пытаясь уловить твой голос даже там, где тебя нет. Я вздрагивала, кода видела людей в таких же шапках и куртках такого же цвета, как у тебя.
Я ждала все это время, что ты меня остановишь. Схватишь за руку и спросишь, какого черта я творю. Но ты так этого не сделал. А я все искала тебя в объятиях других мужчин, коктейлях и дорогих иномарках.
Я ждала все это время, что я достигну края, что скачусь за непозволительную границу. Но все получилось наоборот. Я достигла большего, чем имела с тобой. А ты потерял все, что имел со мной.
Я хотела раньше, чтобы когда-нибудь ты подошел ко мне и сказал, что я была права. Но я и этого уже больше не жду.
Я тебя больше не жду.

Я люблю ночной город: когда сетофоры перестают смотреть на тебя красными глазами, а просто помигивают желтым и дорога открыта в любом направлении. Люблю прохладный воздух и летающие снежинки над головой. Я люблю величие ночи. Это лучшее время суток. Ночью не важно, что ты делаешь днем. Ночью тебя никто не видит.
Только ночью можно танцевать зимой под песни Beatles под открытым небом. Только ночью зимой можно ощутить тепло другого человека, только ночью невозможно оторваться от столь знакомых губ…
Этот человек подарил мне кусочек тепла, пусть даже физического, но столь необходимого мне сейчас. Тепла, которое одним махом потушили в моей душе…и которое, я боялась больше не найти.
Этот человек — БАНКИР.

Нет вдохновения, нет никаких слов….
А так много хочется сказать, столько написать…
В душе пустота. Но такая, которая не дает ничего делать, которая заставляет молча плакать по ночам.
Каждый день захожу сюда, но каждый раз ухожу, не напечатав и буквы…

Сегодня я была на разделении двух миров. Там, куда ходят только те, кого тянет ветер свободы и то прекрасное, что несет нам мир. На самом деле туда может прийти любой, но большинство людей не решаются туда спустится.
Эта площадка — как разделение двух миров. Там внизу, еще 100 ступеней ниже, ты никогда не будешь одинок. Там лучшие клубы моего города, караоке-бары, стриптиз-клубы, бани, сауны. Там ты найдешь себе девочку на ночь. А еще ты можешь выжать педаль газа на полную, там мало машин, ты почувствуешь скорость. Днем ты проедешь мимо нудийского пляжа, смотря на прекрасные обнаженные тела, а вечером не сможешь оторвать взгляд от девушек, танцующих на высоченных стендах.
А на 100 ступенек выше будут стоять менты, а в 10 метрах от них будут пить подростки пиво. Там будут лучшие улицы моего города, ухоженные, освещенные и манящие своими магазинами.
Но там, где я была, не проедет ни одна машина. Здесь воздух чист, потому что здесь сидят люди, чтобы посмотреть на закат, вдохнуть воздуха с реки, здесь льется рекой пиво, весело поют на гитарах и курят одну за другой.
Я видела синее небо у себя над головой, а за рекой грозу, разряды молнии и последнее солнечные лучи. Я чувствовала дуновение ветра в волосах и красный отблеск на лице заходящего солнца. Я пила пиво, ела сухарики и закуривала под звуки гитары своих соседей. А когда закончилось пиво, я пела вместе с ними неизвестные мне песни, а они мне наливали стакан пива. И каждый раз, когда они поднимали тост «за красивых девушек», я пила за тебя, чтобы ты мне позвонил.
Здесь все друзья. Еще я помню птиц в небе, высоко-высоко, почти в облаках, и когда я выпивала очередной стаканчик пива, мне казалось, что они уже почти в космосе. Мимо пролетали безбашенные велосипедисты, готовые слететь с огромной высоты в Волгу по лестнице. Здесь сидит мое поколение, те, кто не боится мошек и комаров, и им не нужны всякие спреи.

Иногда я задумываюсь, правильно ли я живу. Что есть то, что правильно. И как мне встать на путь истинный.
В очень редкие моменты я могу посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свои поступки, намерения и желания. Наверное, сейчас как раз такой момент. И я в ужасе от самой себя. Мне становится страшно во что превратилась. В огромный ком ненависти, злости, жажды мести. И я не знаю, кто в этом виноват, я или кто-то еще.
Почти прошел второй год без НЕГО. Осталось несколько дней до годовщины. Иногда я вспоминаю себя «прошлую». Я помню, в седьмом классе можно было спросить любого, кто меня хоть как-то знал, и любой бы ответил, что я добрая. Я старалась быть той, какой меня воспитывали родители. Я смогла дарить это добро другим, даже когда поступила в университет. Я относилась к каждому человеку из своей группы, как к члену своей семьи. Моя группа была мне второй семьей. Даже сейчас некоторые знакомые говорят обо мне, как о хорошем человеке.
Мне было тяжело с НИМ. Мы столько раз ругались и мирились, что друзья говорили, что мы «как семейная пара, прожившая 10 лет в браке». ОН был тем, кто давал мне смысл жить, кто показывал мне мой путь. Как-то раз ОН в шутку спросил меня:
-Ты собираешься в магистратуру?
-Я думаю, да. 
-Куда ты денешься, я ведь тоже пойду в магистратуру. А потом тебе придется идти в аспирантуру, ведь как же я без тебя буду?
ОН делал мне больно, очень много раз. Но еще больше ОН заставлял меня улыбаться, даже в самых паршивых ситуациях. Я не могла представить себе жизнь без НЕГО. Говорят, что такое любовь в 17—18 лет? Просто то, про что потом говорят «какая я была дура». Я до сих пор не живу. Я существую. Потому что того человека, каким я была, больше нет. Тот человек умер два года назад. Мне сейчас 21 год. Что я знаю о жизни? Иногда мне кажется, что почти все. Иногда кажется, что мне не 21, а 31.
Я сознательно уничтожила в себе все, что ЕМУ нравилось во мне. Я начала пить и курить, а ОН это вообще не переносит в девушках. Я перестала обращать внимание на окружающих меня людей, потому что он ценил мою отзывчивость. Я начала встречаться с другими мужчинами. И как Казанова, я плюсовала их одного к другому, потому что ОН не любил девушек, которые раздвигали ноги.
В какой-то момент, когда я перестала просыпаться ночью и реветь в подушку, я поняла, что кто-то должен ответить за мою боль. Мне было плевать, кто это будет. Я хотела видеть слезы других людей, слыщать их крики, видеть, как они вливают в себя лошадиные дозы алкоголя, как когда-то делала я. Потому что я не заслужила все это. Мне хотелось власти над другими людьми. И я ее получила. Сначала был МОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНИК, потом я научилась управлять другими мужчинами. БАНКИР был единственным, кто затронул во мне что-то. Но и он сейчас превратился в того, кем я могу манипулировать. Больше ничего не осталось от доброй девочки, какой я была. И посмотрев на меня, незнакомый человек скорее скажет: «Ну и сука же она».
Я больше не знаю, что такое любовь. Идя по улице и видя идущих за руки парочек, я испытываю жалость к ним. И нет никакой зависти. БАНКИР… Если бы я могла начать жизнь заново, это был тот человек, с которым я бы хотела прожить остаток жизни.
И только в такие минуты, как сейчас, сидя поздно ночью в комнате и плача, я понимаю, какое я чудовище. И никуда моя боль не ушла, она просто проросла глубоко в сердце. И теперь она ведет меня по жизни.
Flash-ролик

Мой официальный статус — свободна. Я рассталась с БАНКИРОМ. Ушла сама, как только он приехал из Питера. Его отношение ко мне изменилось, я опять стала его девочкой по вызову, как когда-то раньше. Он опять закрылся для меня. А я устала от нашего недопонимания друг друга. И как только я вышла из его машины, я впервые за июль расслабилась. Решение принято.
Но лето — это не мое время года. Это время моего одиночества, время платы за все мои ошибки. Я думала, я спасла себе август и смогу нормально уехать в Беларусию к сестре отдохнуть. Но я оказалась не права.
Сегодня в 5 часу утра ОН написал мне вконтакте. Всего 4 слова, а я до сих пор не могу успокоиться. Как только я увидела отправителя, у меня все внутри сжалось. А после прочтения сообщения еще и перевернулось. Я не знаю, почему ОН мне написал. Я не успела ответить, слишком поздно увидела сообщение, ОН вышел из он-лайна.
Это второй раз за 2 года, когда ОН заговорил со мной первым не в университете. Первый раз был телефонный звонок с просьбой о помощи по учебе. ОН раз 20 поблагодарил меня тогда. А сейчас это вообще первый раз, когда ОН просто задал вопрос, некасающийся учебы, общих знакомых и тд. 
В 5 утра я вылетела из дома в беговом костюме и сигаретой в зубах, я шла по улице, курила одну за другой и молила Бога, чтобы Он вернул мне ЕГО. Хотя это глупо, но это единственное, что я могла делать.
ОН ворвался в мою жизнь, я была неготова. Обычно это я, кто регулировал наши с НИМ отношения, всегда первая подходила с предложением дружбы в последние два года. А сейчас… Я научилась с НИМ просто разговаривать на нейтральные темы, научилась видеть ЕГО каждый день, не испытавая никаких эмоций, я думала, я оставила свои чувства в прошлом. Но сегодня я в очередной раз поняла, что это не так. Я все еще люблю ЕГО, очень сильно, сильнее, чем кого-либо. И даже БАНКИР мне сейчас не важен. Он ушел на задний план, хотя несколько дней назад я только и могла думать о его приезде.
Мне страшно, что я никогда не смогу избавиться от чувств к НЕМУ. Я столько работала над собой, столько сил потратила, чтобы достичь того, что я сейчас имею. Я смогла построить серьезные отношения с другим человеком, смогла полюбить другого мужчину, смогла поверить в то, что полюбила сильнее, чем когда-то любила ЕГО. И все рухнуло за несколько секунд.
Мне хочется плакать, но я не могу, физически. Мне кажется, я уже выплакала все слезы по НЕМУ. Я до сих пор, даже когда печатаю этот текст, прошу и умоляю в глубине души, чтобы ОН вернулся ко мне. До меня постоянно доходили слухи, что ОН почти не общается с БЕЗДУШНОЙ КУКЛОЙ (матерью ЕГО ребенка), что ОН тратит кучу времени на гулянки со своими друзьями и очень неплохо отрывается. И у НЕГО никого нет.
И даже если не будет продолжения этой ситуации, я боюсь будущего. Мне учиться с НИМ вместе еще 2 года (ОН тоже пошел в магистратуру). ОН собирается работать по специальности на лучшем предприятии нашего города. И если у меня не будет других альтенатив, то мне придется идти работать туда же. И получается, что есть шанс и очень даже не хилый, что мы будем сталкиваться по жизни постоянно. И что мне делать если за 4 года я не смогла ЕГО разлюбить, а за два последних встретить другого, кого бы полюбила сильнее?
Я перечитала сегодня утором все свои записи на компьютере с 2009 года, перечитала свой блог, все посты про НЕГО, я ушла в воспоминания. У меня до сих пор сердце бьется быстрее, чем обычно, а горле стоит большой ком.
Я убита, потеряна, у меня больше нет надежды ЕГО забыть, мне ничего не помогает: ни время, ни образ жизни, ни жесткость характера, ни цинизм, которые я приобрела за последний год.

10.01.11
Время три ночи. А я не могу заснуть… Не знаю почему. Все чего-то ищу и не могу найти. Хочется оказаться в другой постеле, хочется, чтобы рядом был мужчина, просто повернуть сейчас голову и увидеть его спящим… Мне слишком одиноко в этой постеле, зотя она и уютная…
Завтра буду жалеть об этом времени. Надо ложиться спать, время для сна не остается, жалкие небольшие часы.
Читать дальше…

Я, наверное, просто устала. Психологически, эмоционально.
Устала ездить каждый день в университет, где нет моего научного руководителя и не с кем поговорить об энергетических волнах в стальных стержнях, устала от одинакового распорядка дня. Но даже в выходные, когда я остаюсь дома, я не чувствую ни свободы, не могу расслабиться и посмотреть фильм. Устала от жары, хотя раньше я ее хорошо переносила. Я устала от нервотрепок с БАНКИРОМ и ожидания какого-либо решения, к которому нам надо прийти. И хотя он завтра должен приехать, все равно ничего сразу не образуется.
Иногда я вижусь с друзьями: с АВТОРИТЕТОМ и ХАЛЯВЩИКОМ. Они на время снимают какой-то груз с души, но как только мы расходимся, опять вся таже ровная полоса.
Я не люблю перемены, но с большим усилием пытаюсь их ввести в свою жизнь. Одни противоречия. И вроде я в себе разобралась, а кажется, что нет.
Я устала бороться, бороться за свою любовь, за свое будущее, за свое настоящее. Иногда женщинам необходимо, чтобы их спасали, видимо настало время и для меня. Но скорее всего сейчас мне придется спасать себя самой.
Я жду с нетерпением завтрашнего дня, когда приедет БАНКИР. И мне безумно хочется, чтобы этого ужасного месяца не было.Но желания не всегда осуществимы. Горькая правда.

Часто спорят, какой должна быть дружба, какая дружба крепче мужская или женская, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Ответов столько, сколько людей готовы поделиться собственным опытом.
Я скорее сторонник того, что мужская дружба крепче, женская дружба возможна только, когда женщинам нечего делить между собой (и имеется в виду не только мужчин).
Говорят, ради друга ничего не жалко, друга можно спокойно попросить об одолжении, другу можно позвонить в сложной ситуации.
Иногда люди делят свой круг общения на друзей, знакомых, товарищей, подразумевая степень близости и важность человека.
Моя подруга — ЖЕНА ПРОГРАММИСТА — вместе с мужем завтра уезжают на юг на две недели. Дома у них остаются две кошки. Они больше недели думали, кого попросить, чтобы к ним заходили и кормили животных. Так получилось, что все их знакомые уезжали в течении этого времени и предлагали помощь только в определенные дни.
Ее муж хорошо общается с нашим одногруппником и видимо спросил его. Одногруппник наш — парень неплохой, умный, когда его попросишь по учебе о чем-нибудь, всегда помогает. А тут оказалось, что он согласился, но по приезду подруга с мужем заплатят *000. Видимо предложение денег окончательно на него подействовало и он согласился. Сумма, которую они заплатят, всего на 1000 меньше, чем взяли бы в «отеле» для животных. А еще ко всему этому одногруппник попросил ночевать у них в квартире, потому что ближе к работе и он сможет экономить 73 рубля в день на бензине.
Когда ЖЕНА ПРОГРАММИСТА мне все это рассказывала, я не могла поверить своим ушам. Это такая чушь. Как можно брать деньги за то, что ты живешь в чужой квартире, пользуешься всем, что там есть (холодильник, еда, душ, интернет)? и только надо 2 раза в день насыпать корм кошкам и наполнить туалет наполнителем?
Дружба — это вообще святое, или сейчас уже не актуально? И какова цена дружбы?
 

«Не делай глупости», -с этими словами БАНКИР поцеловал меня и начал собирать вещи.
Он уезжает, уезжает туда, где нет меня. Его слова, поступки, я уже перестала их понимать, как будто я оглупела в одно мгновение.
Говорят, иногда нужна пауза в отношениях, чтобы сесть и разобраться в себе и понять, что ты хочешь. Видимо сейчас наступило такое время для него. Он уезжает в Питер к своей сестре. Услышав это, я поняла, что это конец. Я ей не нравлюсь, она отчетливо дала мне это понять и для ее брата я не пара.
Он сказал, что вернется через неделю. А что мне делать эту неделю? Ждать звонка или, хуже, смс «давай останемся друзьями»? Еще одна неделя нервотрепок? Мне ничего больше не остается.
БАНКИР хотел вернуть мне ключи от своей квартиры, которые я в порыве злости кинула ему на стол, но я не взяла.
«Его слова говорили нет, его поцелуй говорил да», - так сказала Кэрри перед тем, как побежать к своему бывшему вымаливать второй шанс. А мне что делать? Бежать за ним в Питер? Это глупо.
Но, как и Кэрри, я знаю, что не безразлична БАНКИРУ. Об этом говорили его руки, пытающиеся сорвать с меня одежду. Или это был секс на прощание?
Одни вопросы и никаких ответов.

Рано или поздно в отношениях появляется денежный вопрос. Особенно если кто-то из двоих не работает. Так получилось, что я сейчас не работаю.
В моей семье не гонят меня на работу, для родителей важнее, чтобы я получила образование и потом смогла работать по специальности. Я тоже очень этого хочу и поэтому вместо каникул, я сижу в университете и расчитываю разные задачи, изучаю разные модули ANSYS. Я искренне верю, что мне очень это пригодится в жизни, более я хочу с этим связать свою жизнь. Специалисты моей области неплохо зарабатывают, поэтому я считаю, что надо получать максимум того, что может дать мне университет.
Все это не значит, что я не ценю деньги и не знаю, что такое работа. Я начала работать после 9 класса. Устроилась почтальоном, потому что в 15 сложно найти было работу. Потом работала несколько раз промоутером, что собственно дало мне возможность купить ноут и взять немного налички в поездку во Францию. На втором курсе я работала с НИМ в домуправляющей компании своего города. Зарплата там была хорошая. В день можно было заработать до 1000 за несколько часов. Я проработала там год, как раз до того момента, как узнала, что у НЕГО скоро родится дочь. И весь этот год я практически не брала денег у родителей, оплачивая сама свои гулянки, пьянки, обеды и мелкие расходы.
Я не люблю брать деньги у мужчин, с которыми я сплю. И когда в тяжелой ситуации БАНКИР дал мне денег, я взяла, но с условием, что это в долг. Когда у меня появились деньги, он не взял их, хотя долго его упращивала. Когда я жила у него, он сразу положил мне на стол ключи от квартиры и несколько синих бумажек «на расходы». Я потратила эти деньги, ходя в магазин за продуктами и стиральными порошками, покупая необходимые вещи, которых не было в его квартире. Иногда признаюсь честно, покупала пару бутылочек пива, чтобы посидеть с друзьями, сигареты. И он платил за меня в ресторанах, иногда за такси.
Сказать, что я не люблю деньги, нельзя. И врядли найдется такой человек. И мне действительно нравится, что он хорошо зарабатывает. Но я никогда не гонялась за мужчинами с толстым кошельком. Просто те, с кем я встречалась, умели зарабатывать деньги. Это были люди, которые стремились к большему, чем у них есть, и добивались этого.
Но сейчас в наших отношениях денежный вопрос встал ребром. И речь уже идет сейчас не о моих гулянках с друзьями и не о его изменах на даче у его друзей, а о том, что он подозревает меня в алочности. Унизить меня сильнее еще ни у кого не получалось. И мне плевать на измену, потому что я знаю цену одноразового секса. Больнее, чем измена, может быть только, если любимый человек говорит «Прости» и кладет 5000 перед тобой. БАНКИР до сих пор не понимает, почему я не взяла эти деньги, не понимает, почему я злюсь и перестаю отвечать на его смс.
А я никогда не соглашусь быть домохозяйкой, выпрашивающей деньги у мужа. Я лучше буду работать по 12 часов в день, но сама решать, что мне купить, куда и с кем пойти, не отчитываясь ни перед кем.
 

«Наши мальчики приезжают» - вчера радостно позвонила ТА-КОТОРАЯ-ВСЕ-ВРЕМЯ-УЛЫБАЕТСЯ.
Да, наши мальчики приехали с военных сборов. Сразу пошли мысли, что можно собраться, отпраздновать диплом бакалавра…
А я не хочу. Что мне делать там? Мои мысли сейчас полностью заняты БАНКИРОМ. О чем мне разговаривать с людьми, которые почти все стали для меня чужими, мне уже по сути наплевать на их жизнь? А с теми, кто мне дорог, я и так могу встретиться в любое время.
Я ей примерно это и сказала.
Но сегодня я поняла: ОН ведь тоже приезжает. И мне захотелось ЕГО увидеть. Захотелось поговорить. Взять бутылку водки, сесть на лавочку и поговорить обо всем.
Я бы спросила ЕГО о его дочке, посмотрела бы фото этого маленького человека, попыталась бы найти ЕГО в ней. Мне почему-то хочется, чтобы она была похожа только на НЕГО, а не на свою мать, чтобы у нее были ЕГО глаза, волосы, манеры, характер. Я бы хотела, чтобы ОН рассказал, как играет с ней, гуляет, укладывает спать, покупает игрушки.
Нет, я ЕГО больше не люблю. Но ОН тот, кто мне нужен сейчас. Человек, который изменил меня настолько, что я порой сама себя не могу узнать.
Я бы сказала ЕМУ, что я смогла полюбить другого, также как ЕГО, а может даже сильнее. Что я справилась с моим навождением, что у меня все получилось. Я бы рассказала ЕМУ про БАНКИРА, о том, как замирает у меня сердце, когда я рядом с ним. Не для того, чтобы похвастаться, а просто, чтобы ОН знал, что я переборола себя.
Я бы сказала ЕМУ то, что боюсь говорить сейчас другим: «Мне больно». ОН бы понял и сказал бы что-нибудь такое, что придало бы мне сил. Ведь раньше мы были лучшими друзьями, это не может просто так исчезнуть из вселенной. И если бы ЕГО что-то мучало бы, я бы тоже полила бы лечебный бальзам на ЕГО душу.
Я не знаю, почему мне так сегодня этого захотелось. Может просто потому, что мне больше не с кем поговорить о своей боли, некому дать мне разумный совет.
АВТОРИТЕТ просто закурит и улыбнется улыбкой «ты сумасшедшая». ХАЛЯВЩИК не любит со мной говорить о БАНКИРЕ и все равно он мне ничего не скажет, он другой человек, не такой, как я и БАНКИР. ТА-КОТОРАЯ-ВСЕ-ВРЕМЯ-УЛЫБАЕТСЯ посмотрит на меня круглыми глазами и будет молчать. У нее и так своих проблем полно. ЖЕНА ПРОГРАММИСТА скажет мне идти поговорить с БАНКИРОМ, она всегда будет на стороне, где есть любовь.
Кто-то из них может даже попробует меня успокоить и сказать сладкую ложь, которая даст мне второе дыхание. Но мне это не нужно. Мне нужен разговор по душам, чтобы я смогла открыть душу и увидеть чужую. Но ОН знает меня, пусть даже я изменилась, ОН меня поймет.
Но скорее всего ЕГО не будет на этой встрече, значит и мне не надо туда идти. А даже если и будет, то большая вероятность, что мы не поговорим, мы слишком сильно отдалились друг от друга за эти два года.
 

Психологи говорят, что мы воспринимаем боль по стадиям: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Пусть даже не свою и не физическую. Но даже посмотрев на последовательность этих слов, можно заметить, что мы боремся до последнего.
Я уже прошла стадию отрицания. Это было быстро. Потом были слезы. Потом гнев. И рука тянулась к телефону набрать номер какого-нибудь нового знакомого. Но я изменилась, я больше не сбегаю, когда оказываюсь в тупике.
И теперь я ищу выход. Как слепой, тыкаюсь лбом в каменную стенку с верой в то, что выход есть.
Когда БАНКИР меня обнял вчера, я впервые его оттолкнула. Нет, я не смогу жить, как раньше. Мне нужны гарантии, слова, обещания и их выполнение.
И только сердце говорит: «иди, вернись, прижмись к нему и забудь. Ведь он делает тебя счастливой. А без него тебе будет плохо, возможно ты опять уйдешь в себя и уже не на полгода, как когда-то.»
Сердце мое, ты самоубийца, от тебя и так уже почти ничего не осталось.
 

Для всех своя норма. Также как «на вкус и цвет товарища нет». И никто не скажет, что норма — это когда слезы по лицу. Никто, кроме меня. Я к этому привыкла, за последние несколько лет стала существом, привыкшем жить в боли или в полном одиночестве. Когда лучше в себе держать, чем чтобы кто-то увидел то, что порой я не могу встать с кровати.
Говорят, что зло возвращается обратно и, делая что-то плохое, жизнь выставит счет, умноженный на кругленькое число. Неужели я настолько плохой человек, что так страдаю. Неужели эти счастливые люди, которые ходят вокруг меня, сидят за соседними столиками в кафе, ездят в автобусе, неужели они заслужили свои улыбки?
Сегодня я наконец-то смогла задать свои вопросы, БАНКИР задал мне свои. Он не промахнулся, он жестоко наказал меня за мое мимолетное счастье. Даже он потом понял, что перегнул палку. Но теперь уже слова «Прости» не помогут мне успокоиться, а ему изменить свои решения.
Мы слишком далеко зашли. И если ночью я была сломана, то сейчас я раздавлена. Говорят, что время лечит, но все это неправда, оно просто запихивает все самое плохое подальше в память.
Еще говорят, что мы делаем больнее всего людям, которых больше всего любим. Может иногда надо мерить любовь той болью, которую нам причиняют? Ведь иначе нет смысла любить.
Я в очередной раз нормировала свою жизнь, поделив свое счастье на его длину.

Раньше, когда мне было плохо, я всегда говорила себе: «Ты справишься, ты сильная, ты только держись». И держалась. Всегда, всю свою сознательную жизнь считала, что надо быть сильнее, мудрее, жестче. Потому что только такие люди выживают. Надо знать изначально, что хочешь добиться, и идти к этому «через терни к звездам».
Но сейчас я сдалась. И когда Хаус говорил «I am broken», он, как и я, сдался, отдался под волю других людей.
Я третий день сижу в пустой квартире БАНКИРА. В этой квартире все напоминает мне о том замечательном времени, которые мы вместе проводили. Только без него тут слишком холодно. Иногда я забываюсь, но тут же понимаю, что сейчас он не спит в соседней комнате и мне долго придется сидеть тут в надежде, что он все-таки заедет домой.
И только сейчас я задумалась, сколько ночей он провел не дома, когда я спокойно спала в своей постеле, думая, что он ждет меня? Скольких женщин он целовал и обнимал на той постеле, где были мои самые счастливые часы? Сколько криков и мольбы вынесли эти стены, прежде, чем он уталил их? 
А я все это время ходила, как лунатик, влюбленная. И сейчас только бы увидеть его и задать наболевшие вопросы, а дальше сердце подскажет. Ведь только оно не врет мне никогда.

Правило всего лишь одно. БАНКИР сам меня учил: не отрываться и не стараться взять больше, чем можешь. Всегда найдется чем догнаться. И тогда не будет непроизвольных слез из глаз, ни глупой улыбки. Ты просто будешь кайфовать.
Правила существуют, чтобы их нарушать. Но это относится как раз к той небольшой категории исключений.
Мир жесток. Сам по себе. А тот, который выбрала я себе, еще жестче. Здесь всем наплевать, что ты хочешь, здесь ценится только то, что ты можешь и насколько ярко ты можешь приподнести себя. Можешь ли ты подчинить себе другого человека, выйти сухой из воды или рискнуть и окунуться с головой? Это игра, где соперник чаще всего сильнее тебя и лишь изредка он вровень тебе.
Многие настолько поглащены этой игрой, что забывают про основные правила. И как только это происходит, они перестают быть людьми. Они простые хищники, которые в какой-либо момент все равно пойдут за новой добычей.
Проигравшие никогда больше не наберут силы, они останутся мелкими сошками, питаюшимися отбросами, косточками, которые победители кинут им в утешение. Но чтобы победить, ты должен забыть все, что есть в тебе человеческое: доброту, состродание, любовь, мягкость, утешение, прощение.
Я уже заранее проиграла, я чувствую каждую минуту, как силы уходят из меня. Я сделала слишком большую ставку и выпал невыигрышный номер. А жаль, ведь я была неплохим игроком. Мир жесток, жизнь для сильных, а я слаба.

Прошла неделя, которую я прожила у БАНКИРА. Пришло время вернуться домой, в семью, к своим повседневним делам и заботам.
Вот я сейчас сижу опять за своим компьютером на крутящейся табуретке без спинки и понимаю, что хочется обратно вернуться в его квартиру, где я бы закинула ноги на его стол, затянулась бы сигаретой, налила бы немного вина и читала бы новости. А потом, когда глаза будут слипаться, я бы нырнула в его постель, прижалась бы к нему и предалась бы сладким снам.
Это было одно из самых моих любимых занятий в течении этой недели.
Это был небольшой эксперимент: проверить, смогу ли я быть «идеальной женой» для него, такой, как его сестра, которая в свое время сказала, что мне надо круто себя изменить, чтобы остаться рядом с БАНКИРОМ. Мне хотелось понять большинство своих замужних подруг, которые каждый вечер ждут дома своих мужей, готовя им ужины, стирая их белье и убирая квартиру по несколько раз в неделю.
Но лучшие моменты этой недели были связаны совершенно с другими вещами. Через несколько дней я поняла, что я устала думать о том, что приготовить на ужин, что делать, когда он на работе. Пустая квартира — это как камера-одиночка.
Мне приятно вспоминать наши ночные небольшие прогулки около его дома, улыбки и жаркие поцелуи на всех лавочках в округе, сумасшедший секс во всех уголках его квартиры, поднятые бокалы и красные огоньки в ночи.
Я не знаю точно, кому и что я доказывала всем этим. Скорее всего себе, в первую очередь.
Когда-то я хотела такой жизни, теперь — нет.
 

На улице погасли фонари, и небо кажется уже светлым. В соседней комнате спит БАНКИР, а я сижу перед компьютером в надежде замучать свои глаза и вернуться к нему в постель, прижаться и уснуть.
Передо мной лежит веер из синих бумажек, которые я так люблю, дополнительные ключи на мою связку и стоит недопитая бутылка вина. Можно сказать я счастлива.
Мы перешли на новый уровень отношений. Я решила пожить у него несколько дней, а он с радостью согласился, сделал мне дубликат ключей, дал денег на покупки.
БАНКИР — пример идеального мужчины. Таких редко встретишь и на дороге такие не валяются. Но по иронии судьбы мы познакомились как раз на дороге с той лишь разницей, что на обочине была я. Я бы даже могла посчитать вероятность, что знакомство на попутке закончится тем, что мне предложат ключи от квартиры. Такая вероятность настолько мала, что обычная машина округлит ее до нуля.
Так что же это? Мой счастливый билет или просто насмешка судьбы, после которой я сломаюсь и перейду на новый уровень саморазрушения?
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что люблю БАНКИРА. И все это не из-за ключей и денег. Нет, это просто очередное доказательство того, что он самый лучший мужчина в моей жизни. Нельзя любить человека за что-то. Его можно просто любить. Вот и сейчас я просто таю в его глазах.
Но иногда, в такие моменты, как сейчас, я задумываюсь, чем же я его привлекла, что он нашел во мне, что позвонил мне тогда во второй раз, что заставило его вернуть меня, когда я сказала, что хочу порвать отношения.
Я очень хорошо знаю себя и умею аддекватно оценивать свои достоинства и недостатки. И поэтому отлично понимаю, что, как человек, он намного сильнее меня, жестче и устойчивее по жизни. У него есть все, что может пожелать мужчина в 29 лет: квартира, машина, любимая работа, деньги, возможность получить любую женщину. А он остается по вечерам со мной, с той, у которой гроши в кармане, куча амбиций, упрямство и невыносимый характер.
Честно сказать, в глубине души я понимаю, в чем моя проблема: я не привыкла, что рядом мужчина, на которого я не могу посмотреть сверху. Чаще всего моя высокомерность обуславливается, что я могу ими крутить, как мне захочется, они не в состоянии мне противостоять, а при проблемах они звонят мне, думая, что я могу разрулить все их неприятности. А я все улаживаю.
Но БАНКИР не такой. С ним не надо задумываться о его проблемах. Больше: можно что-то переложить на него из своих.
И сейчас мне страшно. Страшно, что он поймет, какая я никчемная по сравнению с ним, увидит все мои слабые стороны и поймет, что может найти намного лучше, чем я. 
Ведь он мой не первый, а я его случайная.
Flash-ролик